多年前，一位投入公益，事業有成的社會名人，當記者問起他如何看待家裡重度智障三十歲的孩子時，他是這麼說的：「從另一個角度，我覺得他帶給我們家人的啟發，遠大於我們家如果沒有他所能想像的。沒有他，我會不會投身公益？也許會，但不會這麼強烈，也許，根本就不會。｣
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我有一個悟性很高，已屆中年的朋友。當他的兄長對不斷用言語攻擊子女的父親，避之唯恐不及，他選擇與父親同住。他高齡的父親總認為自己比子女聰明，卻被自己偏狹思想，換來一開口不是批評，就是抱怨。我的朋友在他父親以連珠砲數落時，選擇了沈默，卻換來父親一次比一次更惡毒的字眼，連帶妻小也受到責難。
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我採訪時認識一名台大外科教授，二十年前從國外風光回台任教，百感交集道出他與家人的關係：「我一路唸到一流學府，在美國拿到醫學博士，回來在優秀的環境工作，最後做到醫學院教授。然而，當我回到中部鄉下老家，我在阿母心中仍然是個孩子。阿母的腳受傷了，他寧可自己找國術館，也不願讓我看看。｣。從他眼神，我看到教授在乎阿母對他的不信任，在他眼裡留下了歲月的感傷。
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與家人近距離接觸就像照妖鏡，當中心情好與不好，將原形畢露我們深層的內在，影響與家人的關係。也有人感慨外頭朋友總比家人還瞭解自己，與屋簷下家人僅能維持表面和諧。
完美的家，它應像個堡壘，讓傷痕累累的我們走進堡壘修復身心。在這裡，可以自在做自己，也沒有談話內容尺度的限制才是。
不完美的家，則成了枷鎖，一個沒有溫度的地方。它可能出自某種不愉快的氛圍；也可能住著死對頭家人；有人難過家人掌控心過強；有人因住著長年需照顧的病老殘疾家人，讓其它家人因時間財力支配問題，起了嫌隙磨擦…。
如果說，每個人一生梗概都在既定軌跡中設定好了，那麼，我的朋友是這麼看待父子情緣的：「我知道父親是自己挑來的，那是逃不掉的人生必修課，如果沒有修過，還要拖上好幾世。我們今生能有機會成為父子，因緣一定很深｣。
很喜歡這位朋友的論調。今世有機緣能成為無話不談的家人，是前世結了好緣。但現實環境也可能是”不是冤家不聚頭”─讓彼此的傷心多於開心。
請試著想想，如果開心會讓感人到幸福，傷心又何嘗不是上天給予的祝福？它讓驕傲的人有了令自己受挫的家人，讓自己學會謙卑改錯；讓低自信的人有了譏自己能力的家人，好讓自己愈挫愈勇，重新振作站起。若說你在意家人的偏執，那不過是映照你個人也欠缺彈性，擁有他們偏執的影子罷了。在家人眼中，也許你還不夠好，但絕對無損你看重自己內在光華的自信。
我那位與愛生氣父親同住的朋友，在他內心展現寧靜之時，提到他連同看待外界也有了不同角度的喜悅。當他不再拘泥家中那些大小嘈雜聲音，他會在每天開車上班途中，學著讚美─為地球帶來溫暖的陽光，帶來滋潤的雨水，當他不斷發出讚美之聲…，突然之間，他發現周遭萬物連小鳥、車子、房子、風、大地，都像是被注入了生命，正發出熱情向他招手…。當他的心與萬事萬物融合，個人的煩惱也變得微不足道了。
當你對家人展現寬容，轉而關注起內心寧靜的品質，受益最大的其實還是自己。當個人將在家裡的行為修煉試著與他內心世界調和，必然會開始湧起幸福感，愛護著家人、外人、小貓、小狗、花、鳥…。因為，在這背後，只是證明了：我更愛自己！
