最近接觸的朋友剛好都為感情所困。這二名朋友都是帥氣的男大學生。

A君是高帥富、成績優異的F大的學生。就他的外在條件應該足以吸引許多女生。令人不解的是,他自高三初戀結束,抱持單身已近四年。A君委屈的說,不是他不想談,而是每次他跟女生示好,不是遭拒便是無疾而終。他不解戀情為何無法展開?他自嘲說是情場“魯蛇”,問我該怎麼看待?

B君則是台北某國立大學的學生。他才華洋溢,彈琴、籃球、創作,又是社團幹部,動靜皆宜。他最近在校內園遊會,經同學介紹認識他校女生。B君對女孩善盡地主情誼,女孩卻會錯意,日日在B君臉書、Line留言洗版。那女孩以為遇到真命天子,B君卻相當理智的不想談戀愛,也不想正面回絕傷害那女孩,只能消極做任何“不讀不回“動作,希望那女孩能知難而退。
A君的故事引發我的好奇。我進一步了解才知,原來A君已申請到國外獎學金,準備畢業服完役出國深造。在我眼中,A君就像是擁有西方靈魂的東方臉孔。他外國異性緣相當豐沛,蓄勢待發。而現在他的人生課題便是希望他專心在課業,有關戀情發展,都被神性教導阻擋下來。
簡言之,當個人無法滿願做自己想做之事,有時是來自神性的教導,對自己不見得不好。

B君則是比A君在理性上更勝一籌。他認為真正的愛應該要建立在給對方足夠安全感,及經濟基礎上。他要尋找的對象,也必須要建構在可以看得到未來的前提下,他才願意交往。

這一前一後二個大男生不約而同都問了我相同的問題:真愛在現實生活中存在嗎?
「可能的。我親愛的朋友。」我不假思索的回答。雖然在十對之中,恐怕也難以找到一對是出於真愛而結合的伴侶。

在美國,曾有學者針對1300對夫妻,請他們回答將近200個有關彼此個性的問題。學者想試圖了解,結婚愈久的伴侶,是否會因此個性變得愈接近。
結果發現,個性接近與否,根本與結婚長短無關,有些新婚夫婦個性便很相近,表現絲毫不比老夫老妻遜色。

許多夫妻坦承,婚前只看到對方優點,對方缺點總自我安慰想在結婚以後,可以改變對方,或為對方努力配合。不過事後證明,這些都只是出於一廂情願,很難因此改變自己或對方。

東方人的婚姻關係,常摻雜太多非感情因素,媒體報導女星嫁入豪門便是極為不良的錯誤示範。我响往前澳洲女總理吉拉德,她的男友是髮型設計師,被澳洲人稱“第一男子漢“。我不知吉拉德男友是不是吉拉德的真愛,不過吉拉德男友可是甘願每天六點為她的總理女友打理門面,讓她得以風光出門。我想光憑這點,如果沒有真愛,那是真做不來,也做不持久的。

我想,選擇真愛的初始條件,便是緣自雙方想法可以契合,以創造對方幸福為考量。

你的伴侶是你的真愛嗎?在美國曾有心理學家研究這項大哉問,他們發現約會中對對方的承諾,宛如一場交易。並不是婚姻的本質。你的生活可否幸福,取決於你及你的伴侶能否支持對方去追逐夢想?可否因為彼此影響,比較快樂。擁有真愛的婚姻生活,意味著彼此願意承擔照顧,也為對方清除心靈垃圾。
能遇著真心相愛伴侶,是聚足好幾百年的緣份,是超時空的靈魂承諾。彼此心有靈兮一點通,早已超越語言與種族隔閡,是可遇而不可求的人間極品。

我想,不管你是不是在幸福當下,是不是在婚姻當中。重要的是,你得先設法讓自己快樂,才能吸引相愛的靈魂朝你走來。