當我第一次婚姻失敗時，我拼命想墜入愛河重新開始。我認為展現公主般迷戀的小女孩情懷–那種持久的愛情是可能的─浪漫美夢終究可以成真。
當我遇到馬克時，後來他成了我的第二任丈夫。他個性中沉著冷靜恰好彌補我的焦慮傾向。他告訴我，他要把下半生奉獻給浪漫。也因此，在新婚的第一年，我們感情如膠似漆，那感覺棒極了。
我們是在交往四年後結婚的。我們都經歷過離婚的煎熬，彼此再也不想重蹈覆轍。我想我和馬克結婚，有部分原因是我不想獨自撫養孩子─我渴望夜晚來臨，有一個人可以與我無所不談。再一次的，無意識地，我與馬克結婚，試圖想保存那些幾乎在每段關係早期會發生的”崇拜感”。沒有什麼比婚禮和蜜月更浪漫的了; 理論上，沒有什麼比結婚更能使我們的關係更持久。
這顯然是錯誤的邏輯。當然，這與我想甦醒的感情和婚姻制度間沒有實際聯繫。事實上，正如阿蘭·德·波頓所寫的那樣：「我們試圖用婚姻來“永久地創造美好的感情”｣。他繼續說道：
「婚姻往往決定性地將我們推向另一個完全不同的，更機械的水準，它可能是在郊區的房子展開，伴隨長時間通勤，瘋狂的孩子們扼殺了夫妻之間的激情。唯一的共同點是夥伴關係，而這可能是瓶裝的錯誤成分。｣
婚姻的確使我們走上截然不同的水準─完成遷往郊區和隨後的長途通勤。我們三個青少年孩子決定與我們生活（第四個去寄宿學校）。這與我們習慣的隔周監管安排背道而馳。馬克和我失去夫妻間單獨相處的時光，我們的家庭生活就此展開─我在一個滿是青少年的房子裡“興盛”成長。
沒有時間面對曾經以為的自己 – 一些龐大的家庭壓力接踵而至 -馬克和我開始像中年的事業夥伴，而非20多歲的戀愛伴侶。在我看來，那些青少年如何在沒有持續(和性欲)威脅的情況下發生性行為的，已經變得遙不可及。無休無止的家庭紛爭變得沒完沒了。
就像仍在現在進行的洗碗機安裝之爭，已經有數十條信息你來我往的爭論：為什麼盤子在裝進洗碗機前要沖洗是愚蠢/浪費的行為。
我開始意識到：難道是我再次嫁錯人了嗎？
或者是我…？
我知道不會只有我一人提出這種問題。
有時你也會想著，或許你該跟過去某個未與你修成正果的人結婚？也許你的結婚並未在性事上頻繁，熱情和展現驚奇。也許你的配偶對你盲目的崇拜正在消失？在你們彼此期望能得到＂有益＂的回應時，卻換來輕蔑或防衛性的攻擊？如果這聽起來很熟悉，那麼你很可能—嫁錯了人。
沒關係。我也是直到最近才明白的：我們都嫁錯人了。或者，相反的，我們嫁給此人的理由，長期以來並沒有真正開始。
我們不能僅僅因為婚姻不符合年輕時的夢想，而拋棄我們有缺陷的配偶。相反的，我們需要拋棄“過去西方對婚姻理解所依據的浪漫想法：他能夠滿足我們所有需求，滿足我們每一個渴望。”的完美現身。
要放棄這種文化＂產物＂，對我來說不是件小事。幾十年來，它承載著我最珍視的希望和夢想。中學的時候，我開始幻想有一個男人能“讓世界停止，並與我融為一體＂。儘管沒有持久證據顯示這樣完美的人存在，但我從來沒有停止過等待。
這並不表示我沒有戀愛過：我有。我愛我的丈夫。但是每次我希望他不一樣 – 每一次我希望他會這樣做，那樣說，或者，他不是那種人 – 這就好像我在期待他成為別人似的。就好像白馬王子可能就在拐彎處，只要…就行了。
正是預期與現實之間的差距導致了生活中所有的失望。我們人類有很豐富的幻想和創造能力。但是，當我們期望現實能夠符合想像，生活並沒有達到我們想的那樣時，除了被欺騙之外，很難感受到任何東西。
事實並非如此吸引人：沒有閃亮盔甲的王子將我從孤獨和焦慮中拯救出來，也沒有人把我從不足中帶上岸來。它反而提出一個難題：我能不斷地感激我的所作所為，而不是對我沒有的部分失望嗎？我可以放下我對文化＂產物＂的依戀？就字面上來說，它只是一個童話故事嗎？
事實上，我並不想放棄我的浪漫幻想。我喜歡它們。它們就像是美食饗宴或難忘假期。而且，偶爾我也會遇到這樣的好事其一。
接受不完美
就好像他知道我一直在思考這一切。有一天，我與馬克在車子裡。他問我如果有可能，是否會再次與他結婚。實際上，他沒有那麼幽默，沒有他宣稱的那麼多要求。他知道我不會再和他結婚的。
“你會娶一個更感性的人，”他宣稱。“具有情感表現力的人，而且，比我年輕。“
“我會選擇你，”我堅持說，這不僅僅是因為我不喜歡被告知我會做什麼，和不喜歡做什麼。
在我心裡，我知道這是真的：我會一次又一次地嫁給他，即使現在我知道婚姻不一定比單身更容易或更愉悅，甚至承認婚姻沒有任何能力將我們帶回浪漫幸福。
我現在知道，沒有一個人能真正達到浪漫靈魂伴侶的幻想。馬克可能不完美（對我來說不完美），但我也非常不完美。因此，對他來說是不完美的。這是一場公平的競技。
提出正確的問題
很明顯的，我一直在問錯誤的問題。“你是適合我的人嗎？”這只會導致壓力，判斷力和痛苦。
決定我們和另一個人的匹配是否正確，是一項根本上的缺陷。因為我們之外的任何東西–我們買不到的東西，成就的東西，當然也沒有其他人–能夠修復我們的破碎，帶給我們渴望持久的幸福。
一個更有權力，更深刻的浪漫問題是：我是你合適的人選嗎？
一個更有建設性（也可能令人滿意）的主張是問：我能否用幽默和優雅來適應你的不完美？
我能容忍你無法讀我的心思，並讓所有事情都變得更好嗎？
我能帶著愛和智慧來妥協我們之間的分歧嗎？不帶著恐懼和情緒迷失自己嗎？
我願意做婚姻所需的內省工作嗎？我能否集中必要的自我意識來避免驅趕你？
我能否帶著足夠勇氣去繼續愛你？儘管你有缺點，更重要的是，儘管我也有缺點？
我願意。
